О чем не нужно врать ребенку
Подписаться на раздел|
Каким бы для вас каверзным ни был вопрос, реагировать на него надо спокойно, чтобы у ребенка не создалось впечатление о том, что он коснулся какой-то запретной области. В любом случае информация должна быть правдивой — конечно, ребенку преподносится та часть правды и в такой форме, которая ему пока доступна. Три принципа информации для ребенка Подрастая, малыш начинает все замечать. Причем не просто замечать, он делает собственные умозаключения. «Взрослые почему-то постоянно говорят неправду: наедине говорят о людях плохо, а при встрече с ними чуть не в любви признаются... Говорят одно, а думают другое. Постоянно требуют: скажи правду, скажи правду, а когда скажешь, ругаются, сердятся, обижаются. К тому же они не все знают. И если их спросить о чем-нибудь, они отвечают невпопад и лишь для того, чтобы отделаться. Часто нельзя понять, то ли они шутят, то ли говорят серьезно, или об одном и том же говорят по-разному: один так ответит на вопрос, а второй совершенно по-другому». Взрослые действительно часто не говорят правды своим детям, по сути, обманывая их. Ну, скажут родители: «Не обманываем, а привираем, и делаем это из лучших побуждений. Да и вопросы уж слишком…. разные». Но какими бы сложными и даже каверзными для вас ни были вопросы, реагировать на них надо. Причем спокойно, чтобы у ребенка не создалось впечатление о том, что он коснулся какой-то запретной области. Конкретную схему ответа дать трудно — все зависит от обстановки, в которой задается вопрос, от того, как он сформулирован, даже от выражения лица малыша: ведь всегда можно увидеть, действительно ли ребенок ничего не знает, или что-то знает и хочет вас испытать. В любом случае информация должна быть правдивой — конечно, ребенку преподносится та часть правды и в такой форме, которая ему пока доступна. Обязательными же считают три принципа информации для ребенка: правдивость, ясность и соответствие возрасту. Попробуем вместе определиться, что и как можно говорить ребенку, чтобы не потерять доверия и не травмировать его душу. Конечно же, счастливый ребенок должен расти в обстановке всеобщей любви, дружбы и взаимопонимания. Разумеется, мама с папой всегда должны быть солидарны в любом вопросе. Но всегда ли это так? Любая семья переживает кризисы. И отношения между любящими людьми не всегда безоблачны. Почти в любой семье есть свои болезненные точки, свои тайны. Очень важно, в какой мере ребенок причастен к этим сторонам жизни семьи. Как правило, родители прибегают к двум крайностям. Одна: гуманно «отключают» ребенка от всех семейных проблем. Другая: нещадно «обрушивают» на его голову все в мельчайших подробностях. В первом случае ребенок имеет искаженную реальность, и приспосабливается к отношениям, исходя из нее. Во втором случае, ожидая от малыша участия «на равных», родители лишают его почвы под ногами. Здесь, как в любом вопросе воспитания, необходимо сохранять тонкий баланс. Если вы, поссорились с мужем и уже три дня с ним не разговариваете, будет ли разумно на вопрос ребенка поведать ему, что у вас болит голова? Малыш решит, что любящие люди, ссылаясь на боль, могут запросто не замечать друг друга целыми днями. Гораздо лучше сказать: «Да, мы поссорились с папой, и я очень расстроена». Никакого криминала в подобных словах нет. Ребенок еще не раз в жизни столкнется с тем, что любимые ссорятся, и что некоторые люди вообще несовместимы между собой. Гораздо хуже, если дитя растет в обстановке лжи и лицемерия. Пока малыш, сидя на полу, увлеченно собирает кубики, любая мама ощущает себя идущей в ногу со временем. «Разумеется, — размышляет она, — мне и в голову не придет, отвечая на вопрос «про это» вспомнить об аисте, магазине или капусте! И, конечно, я никогда не скажу «Мал еще» или «Как тебе не стыдно!» Но как же она все-таки отреагирует? Есть категория мам, которые, в попытке уйти от темы, готовы отправиться достаточно далеко: они согласны предлагать ребенку абсолютно неестественные «детородные гипотезы», лишь бы только не говорить правды. Так, ребенок может услышать, что детей «покупают в специальном супермаркете» или — «рождают из пупка». Между тем, самый первый разговор «про это» ни к чему не обязывает взрослых. Вопрос «Откуда берутся дети?», как правило, возникает несколько раньше, чем вопрос «А как они туда попадают?» Вряд ли тема будет поднята раньше, чем ребенку стукнет 3-4 года, а в этом возрасте вполне достаточно обобщенного ответа, типа «Из живота у мамы». Чтобы подготовиться к более подробной лекции у родителей времени больше чем достаточно. Основной принцип ведения таких бесед — реагировать на созвучном ребенку уровне, давая ровно столько информации, сколько он может сейчас усвоить. Не стоит рассказывать трехлетнему ни про сперматогенез, ни про овуляцию — это всего лишь еще один вариант хитроумного ухода от беседы. Также — довольно нелепо говорить четырехлетке, что детишек «дает Бог»: даже если вы глубоко религиозны, стоит учесть, что малыш имел в виду совсем другое. Важно всякий раз оставлять карапуза с чувством, что он понял ваши объяснения. Второе непременное условие: объяснения эти должны быть правдивыми. Если после каждой «просветительской беседы» вопросы на время исчезают — значит, вы, дорогие взрослые, хорошо справляетесь с задачей. Если малыш продолжает в разных ракурсах муссировать тему, значит — вы его недооценили: он уже переварил предложенную его уму пищу и снова жаждет знаний. Если вы никогда не препятствовали естественному любопытству своего малыша, и ни разу не подорвали детское доверие, уклонившись от истины, то вопросы будут логично следовать один из другого. И примерно через год-полтора малыш спросит у вас, как же дети «попадают к маме в живот». Детская сексуальная энциклопедия прекрасно поможет вам обсудить «технические» тонкости жизненно важной процедуры. Хочется лишь отметить, что пяти-шестилетний ребенок, задающийся подобным вопросом, уже вполне готов услышать нечто не только о физической близости мужчины и женщины, но и — впервые поговорить с вами о том, что же такое любовь.
|
|
|
